Pré-feriado de Corpus Christi.

Euforia pura.
É assim que traduzo esses dias que antecedem o feriado de Corpus Christi.
Sim, dia 07 de julho que cai na mais gostosa quinta-feira, ou seja, 07/08/09/10 de Junho: “Férias!”
A princípio os planos eram de ficar em casa, de molho e provavelmente de chamego com “mô” bem. Eis que surge o convite para subir o Pico da Bandeira.
Você não sabe o que é ou onde fica?

Segundo o querido WIKIPEDIA: “O Pico da Bandeira é o ponto mais alto dos estados do Espírito Santo e de Minas Gerais, como também de toda a Região Sudeste do Brasil. É também o terceiro ponto mais alto do país, com 2.891,98 metros de altitude”

Mapa

Penso que deve ser muito bonito lá de cima, e tem que ser… Afinal com 4hrs de escalada né…
Reza a lenda que é um dos pores-do-sol mais lindo!

Por-do-sol

A subida era monopolizada pelos mineiros, mas surgiu a trilha pelo lado do Espiríto Santo, para nossa felicidade.
Dito sim ao convite feito, é hora de pensar nas bugigangas a levar. Mas o que levar para um morro?
Primeiro que a temperatura é super baixa chegando à -2ºC no “orvalho” da noite dependendo da época, então preciso levar roupas quentes, uma coberta gostosa e minha tequila linda, claro!
Segundo que, onde dormir? No chão? No mato? Jamé.
Tirei minha barraca do fundo do guarda roupa dei-lhe uma geral e tá pronta! Linda e cheirosa.
VAMOS ARMAR A BARRACA GENTE! rs. Sem duplo sentido ok? Afinal quando se arma barraca com -2ºC? Ok.

vish!

Fico sempre eufórico com viagens e principalmente quando envolve camping. Adoro acampar.
Principalmente quando se tem alguém que vale a pena dividir a barraca faz a gente ficar viajando e imaginando coisas supérfluas.

me gusta de camping…

Enfim, voltando.
A subida pelo lado capixaba é menor, mais “bruta” e mais bonita! Haha. Perderam mineiros
Cachoeiras lindas e um morro quase na vertical. rs. Super lindo isso né?

Mas força nas canelas, deixa o sedentarismo em casa e simbora.
Dizem que tem partes na subida com sinal de celular, tipo, pra que celular na hora em que o ar está faltando e a visão é tão linda? Só se eu me perder, e tenho medo disso rs.
Mas enfim, isso é só o começo da história e estou em um aguardo filho da mãe de cretino para que chegue logo!

saudade platônica?

Sabe quando você ouve uma música e lembra de alguém que marcou sua vida, ou sei lá, lembra de alguém porque conheceu essa pessoa coincidentemente quando determinada música estava tocando, pois é.
A questão que me rodeia é: como sinto falta de alguém que não conheci e porque certa música me faz sentir uma falta que não sei explicar?
Uma falta do tipo de um abraço quente que não consigo definir o quão bom é, mas mesmo sem ter sequer tido um desses parece que tive milhares.
Uma saudade do sorriso no rosto e os braços abertos sabendo o quão bom ele é em certos momentos, um sorriso gentil e singelo que me espera como se fosse sabendo o que se passa dentro de mim ou mesmo sem saber demonstra um afeto tão grande quando fecho os olhos.
Mesmo sem ter a oportunidade de estar com essa pessoa um segundo sequer de vida, mesmo sem ela poder sentir o calor do meu sangue em seus braços eu sinto uma saudade tão incrível, tão singular. Sem sequer ter nenhum vínculo afetuoso, sem saber de fato sobre quem você era, como você era. Sem saber do que você gostava, se era ignorante, se era simpática. Sinto falta, só isso.
O que dizem é coisas boas, maravilhosas.
Dizem que ela jogava cachorro, pedra e o que tivesse na água na hora de pescar, dizem que era uma enfermeira de mão cheia, que era bastante cordial.
Ousam dizer que sou parecido com você no sorriso, no jeito amoroso, na educação e no jeito carinhoso.
Sei lá, quando sonho e ela está nele, aparece apenas uma pessoa sem rosto e de costas.
Tudo utopia, tudo fruto da minha ilusão.
Mas tudo que sinto é tão real, tão sincero que me pergunto se o sangue que você não sentiu nos seus braços é porque você ainda está nele.
Me pergunto se um dia vou poder ter a honra de saber, de conhecer a quem eles tanto dizem que sou parecido.
Ah Mãe…
Não sei se tenho sido bom filho, confesso. Às vezes paro e penso que se a senhora estivesse aqui com o sorriso e o abraço que penso ser seu, as coisas seriam mais compreensivas, mas ao mesmo tempo imagino que seria complicado entender minhas questões, minhas fórmulas e minhas escolhas.
Hoje especialmente não sei, acordei com a música que me lembra ela e passei o dia todo com pensamentos bons, é o que tenho dela.
Fazer o que né? Pensar e imaginar ela é a única forma que tenho de me sentir perto o suficiente do abraço caloroso que sempre tenho em meus sonhos e ser recíproco com o sorriso radiante que me vem na mente mesmo quando estou sozinho.
Pode parecer loucura, mas sinto como se ainda estivesse por perto e ouso acreditar que te amo, mas não sei, queria ao menos ter chorado uma vez, uma única vez nos teus braços. Mesmo sem ter noção do que viria acontecer depois, mas pelo menos iria saber que eu estava ali sendo forte para te provar que sou capaz.

Tears stream down your face,

When you lose something you cannot replace…”

todaaay!

Meus braços, preciso deles de volta.
Assim começo hoje.
Depois de 45min pesados de academia seguindo o livro lindo e ilusitório – BODY FOR LIFE -, dei início a tão sonhada academia em busca do corpo lindo e sedutor, brincadeirinha, estou em busca de saúde – cof cof.
06:30hrs estava eu em meu estado ZUMBI ao extremo, vagando pela casa esperando minha irmã para irmos juntos ao encontro da suprema academia.
Depois de malharmos, suarmos, sentirmo-nos fortes e lindos, voltamos.
Dormi novamente, afinal quem aguenta quando se está chovendo, está com muito sono e sua cama ainda está quente e te esperando? Ok.
A parte mais legal dessa segunda é do tipo: é segunda, o que fazer? Nada.
Confesso que fiz uma coisa, fui no polo comercial aqui perto de casa em busca de um tripé para câmera.

Algo básico, suporte besta para tirar fotinhas com a minha linda Cannon.
Uma busca árdua e em vão.
Únicos suportes eram os pequenos, e de que me servem os pequenos se tenho minhas mãos?
Ok, sem ambuiguidades por favor.
O real “Porque” da minha ida a faculdade hoje não justifica deixar minha cama sozinha, mas ok, irei fazer uma ação boa.
Estou certo de que estou feliz e que comecei a semana com o pé certo, não sei qual é, sempre me confundo se é o direito ou o esquerdo.

Enfim, hoje é só segunda e minha disposição parece não ter fim!

 

Good news! :D

Sei que pela hora eu deveria estar dormindo, afinal semana nova começando e novas metas traçadas com novos planos e objetivos a serem alcançados. But, nem tudo me faz ter sono.
Convites inesquecíveis e irrecusáveis neste domingo, ingressos até para circo eu ganhei – rs.
Um domingo particular, e único. Um domingo que não tinha a muito tempo com tantas razões para agradecer até pela topada que dei na quina do sofá – se tivesse dado é claro.
Um domingo de incertezas, de novas definições de novos cálculos.
Sabe quando você tem opções em suas mãos que parecem ter o mesmo rumo, um rumo de felicidade, de carinho e afins? Pois é, todas elas tem essa características e o pior, eu sei que algumas me levariam a um ponto final complicado e problemático. O que eu tenho evitado.
Envolve pessoas, meus compromissos, até minha cachorrinha.
Mas é aquilo né, sem objetivo, qual a razão de querer biscar algo descontrolado?
Busco felicidade, estabilidade e um amor para toda vida – mesmo que isso seja quase utópico – acho que estou bem momentaneamente e espero asism ficar.
Busco fazer o que gosto, busco um horizonte com cores novas e completamente diferente do que aquele que toda a sociedade monótona e igualitária ve.
A começar pela academia. SIM! Como todos, um projeto Férias Seduction 2012 vai começar. Vamos ousar.
Também uma busca de emprego incansável que se dará início nesta segunda dia 22/05. Mesmo com as duas pendências para serem respondidas esta semana, não posso nem ameaçar a acomodar-me e esperar que os bons ventos me tragam as notícias.
Outra possibilidade a trabalhar é, recomeçar ou não o teatro? Ok, duas peças ae prontinhas nas minhas mãos para trabalhar mas será que é essa carreira que quero? Algo bem complicado.
Tenho outros planos, mas uma diversão e entretenimento às vezes, com uma dose de cultura não custa né?
Confesso que tava dando tanta prioridade a questões relacionadas aos SENTIMENTOS. Sim quem me conhece sabe o quão instável eu sou e o quão egoísta em querer o bem da pessoa eu posso ser. Variações de humor? Presente!
Não, não sou problemático e não, não tenho dupla personalidade – comprovado clinicamente.
Sei lá, só sou um pogo exigente na reciprocidade das coisas e acabo sendo chato rs.
Ok, desviei o foco legal do texto.
Enfim, uma semana que estou sentido que coisas boas estão por vir.
Coisas novas estão para surgir e não vou esitar em agarrá-las com força e fazer cada uma delas uma coisa única.

Enfim, consciência limpa em TUDO literalmente, não atuo fora dos teatros. E prometo me dedicar ao máximo para que eu possa te ter do meu lado, fazendo valer a pena. Havendo reciprocidade, farei até do inferno, o melhor paraíso para se viver

Não leve em consideração o cantor – caso não goste -, mas a letra dela que me fez deixá-la aqui para você , mô bem.

Excelente semana para vocês, leitores!

dlç de domingo.

Ois!
Domingo frio pra caramba e uma dose extra de preguiça foi servida por conta da casa. Obrigado!
Depois de muito refletir sobre o que fazer ou não na minha pacata e humilde vida, toca o telefone. Ok, não tem nada haver, ou tem.
Em plena 08hrs da manhã… Sim pra quem foi dormir às 03:45hrs é MUITO, EXTREMAMENTE CEDO, recebo um telefonema.
Olho no visor nada menos que Nádia, amiga de outras épocas que sabe segredos meus desde muito tempo atrás. Coisas cabeludas e coisas “simples”. Ok, isso não vem ao caso.
Sem se ver a muito tempo, mantinhamos contato por e-mail, cartas e telefonemas. E quando ela me liga é porque de fato precisa ser urgente ou é algo de extrema felicidade.
Eis que surge uma pergunta: “Waltinho, quer voltar a atuar? Eu, você e Rebeka. Com dirigencia da Prof. Lúcia. Vamos?”
Não entendi bem a pergunta de início, confesso. Porém, toda via, entretanto a ficha caiu.
ATUAR, NÁDIA e REBEKA: momento único que achei que não fosse repetir.
A propósito, aceitei o convite.
Confesso que estou muito ansioso e até já estou treinando arduamente no espelho. Achei que tinha perdido o jeito, o pseudo-dom. Mas que nada, estou mais do que pronto para fazer aquilo que é bom.
Depois de uma notícia tão eufórica dessa, nada me faz perder o sorriso e não é parte do treinamento – rs- é original e espontâneo.
Não bastasse saber disso tudo, recebo confirmações de possíveis respostas positivas a duas entrevistas de emprego que eu fiz.
Ok dia, o que você quer de mim? Meu corpo nú?
Porque né, quando vem tanta coisa boa assim é treta que está mandando um Oi já a distância, ou nem tão distante.
Coisas pendentes para resolver hoje, prioridades a serem definidas novamente e pessoas a serem descartadas, sim descartadas. Serei recíproco mesmo fora do teatro com carinho, atenção e preferências.
Estou feliz e preciso por perto de toda e qualquer pessoa que possa acrescentar felicidade.

Um beijo para minhas lindas citadas e uma ótima semana para todos os demais.

dreams…

“I know I have a fickle heart and bitterness
And a wandering eye, and a heaviness in my head
But don’t you remember, don’t you remember?”
Adele

Sonhos.
Malditos sonhos, ou não.
Certo dia a um tempo atrás como consta em um post, sonhei que havia perdido determinada pessoa e pluft! Perdi.
Não sei se estão pré-destinados a nos preparar para algumas situações ou para apenas deixar-nos atordoados com medo do que está por vir.
Novamente esta noite, sonhei com isso.
Sonhei que você já não era mais parte da minha singularidade, que você já não estava mais diante dos meus braços quando estivesse com frio ou quando quisesse cafuné.
Tudo foi tão rápido, em um piscar de olhos e simplesmente não havia mais de você ali e sim um espaço incomprensível diante de mim e mim mesmo.
Não tinha lágrimas em meus olhos mas tinha uma vontade de encontrar você a qualquer instante para qualquer lugar que eu olhasse, tudo em vão.
Você já não estava ali, já nem sequer havia seu perfume ou cheiro, como preferir.
Confesso que acordei e sim ficou uma dúvida se o sonho era realidade. Sabe? Quando a gente acorda atordoado depois de um sonho tão realista que mesmo após acordado achamos estar no lugar dos sonhos, confusão garantida.
Olhei para os lados até reconhecer meu ambiente, meu mundinho que chamo de quarto e pude ver que foi um sonho mal, muito mal.
Não estava mais naqueles lindos campos sozinho, naqueles campos traiçoeiros que levaram você de mim.
Estava acordado e com a imagem do seu sorriso gravado na minha frente.
Pude perceber que sinto de fato sua falta, que você faz falta.
Tantas incertezas rodeiam minha mente, não vou negar nem esconder.
Tantas aflições, tantos medos. Pontes ligando um lado ao outro que se dividem em um abismo e a qualquer momento mesmo eu reforçando cada dia mais e mais essa ponte, ela pode vir a ceder e mais uma vez esse abismo, essa angústia me cercar.
Medo de dar o melhor material na construção dessa e ela romper sem eu ter o conhecimento, medo dela apenas ceder ou servir de passagem para momentos bons e ótimos e simplesmente chegar no outro lado com uma despedida fria.
Enfim, prefiro deixar isso nos sonhos e aproveitar, desfrutar e usufruir de cada momento acordado ao seu lado.
Sem exageros ou individualismo, mas busco minha felicidade e neste momento ela é você.

Boa noite.

é o que tem que ser.

“A confiança que temos em nós mesmos, reflete-se em grande parte, na confiança que temos nos outros.”
François La Rochefoucauld

Boa noite!
Hoje me fizeram uma pergunta que não me deixou com um apulga atrás da orelha, mas deixou uma pseudo-gargalhada na ponta ddas cordas vocais que fora substituida por um sorriso de canto e um pigarro sarcástico.
Questionaram minha confiança em mim mesmo. Pelo amor.
Porque não confiar em mim? Porque não achar que sou único e que sou em alguns quisitos melhor do que alguns? Confesso que não gosto dessas comparações “sou melhor que”, “sou melhor em”, mas convenhamos que se não tiver confiança própria o que fazer?
Enquanto uns ocupam a mente com uma desconfiança soberba do tipo:
“Ai, será que ela(e) tá com alguém agora que não seja eu?”
“Ai, será que ela(e) tá dando conversa fiada pra alguém mesmo estando comigo?”
“Poxa, será que fulano é mais legal do que eu?”
Ai o caramba.
Penso que se há falcatruas e coisas negativas acontecendo por “trás” do meu conhecimento é porque sou superior a certas atitudes, logo minha confiança própria cresce mais ainda.
Não sou capaz de trair, não sou capaz de me sentir inferior a alguém por ela ter mais assunto do que eu, por ela saber ser mais falsa do que eu ou por ela demonstrar aquilo que não sente com tanta convicção que convence a sí mesma.
Sentir-se inferior só leva você a ser isolado e largado.
Na verdade quando não me adapto ao “momento”, faço o momento adaptar-se a mim.
Sem “achismo” ou “fodismo” claro. Apenas levo para um lado que não tire o rumo da conversa atual, mas vou levando de uma forma a me adaptar.
Enquanto estou longe, não fico pensando se estou sendo substituído por outra amizade ou por outra pessoa. Pelo contrário, imagino-me foda, no topo do everest fazendo bundalelê para o além.
Auto confiança é algo que faz a gente sorrir de manhã e falar: Esse dia é para mim!
É fazer você estar com alguém sem estar preocupado em ser você mesmo, e se estiver longe de alguém, não se preocupar se é substituível.
Cabe ao caráter de cada um manter a confiança e da benignidade de não tomar atitudes medíocres que vá quebrar a confiança.

Boa semana a todo mundo e vamos trabalhar essa confiança própria meu Brasil!

Esqueça tudo por um segundo e pense em você, no que te faz bem. Verá que isso é melhor se pensado pela vida toda!